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当我睁开眼时,看到陆时已经在我跟前,弯着腰,直勾勾与我对视。
此时此刻,我看不见就在附近的秋山。
我只看到陆时。
我浑身虚软,预感并不好。我抬起手,轻柔地放在腹部。
“陆时,孩子是不是……没了?”
他抬手落在我额头,像是在试探我额头的温度,像是在安抚。
“是,孩子没了。”他说,“你放心,仅仅是这个孩子。以后还会有的。”
我眼眶一热,“陆时,我再也不要怀上你的孩子了。”
他挪了挪掌心,“听你的。”
如我昏睡之际的预感,孩子没保住。那么敏感的地方,那么敏感的时期……我虽然没有余落初那么惨烈,但始终也不过是怀孕初期,经不起折腾。
明明,我觉得孩子束缚了我,使我再次和陆时多了一层纠葛。
可当我知道他/她彻底离开我后,我是难过的。
毕竟是我的孩子。
在我不知道小枣父亲是谁时,我也从小枣出生那刻起,爱他爱到现在。
因为他是我的骨血。
我想哭的,但莫名流不出眼泪。
在陆时和秋山的注视下,我哭不出来。
可我很难受,像是一股棉花塞在我的心脏,没有血液流动了,它死了。
“林舒,真的对不起……我当时……我真的只是本能反应……”
一句本能反应,就可以让我失去我的孩子?
我拽开陆时的手掌,忍着腹部的剧痛艰难坐起。中途他伸手扶我,我隔开了他的手,他大概知道我的意思,直起腰站在我跟前。
好容易坐起,我手心出了虚汗。我覆住疼痛的右腹,直视秋山。
“你不要跟我道歉,我永远不会原谅你。”我说,“你流再多的眼泪、说再多的对不起,我的孩子都已经没了。”
如果她所谓的本能反应仅仅是让我挨了一刀,那我可能会原谅她。但是她害我失去了孩子,我绝不原谅!
陆时给我时间考虑要不要留下孩子,现在好了,一刀了结。