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女生简直忍无可忍，一齐咬牙切齿地挤出一个字：滚！
后来从这位男同事的下场来看，说真话是没什么好果子吃的。
八点半有公司的车准时来接，不过今天和明天并不是去拜访那位建筑泰斗，而是先去另外两家公司走访，谈了一些建筑的规划走向和设计风格特点的历史特性，唐诗翻译，一开始反应还没那么快，有时候还要跟沐川和日本人询问确认好几遍，更出现了一些更晦涩的专业词，超出资料也不在唐诗的日常储备之内，于是日本人就用英语说了，他想英语专业词汇想必沐川自己肯定能懂，搞笑的是沐川懵了，唐诗却听懂了，这不得不说得益于唐诗较之于日语更为广阔的英语词汇，更得益于她对充满浓浓日语风味的日式英语的了解和熟悉，毕竟日本英语已经不能算作是英语了，是区别于日语和英文之外的第三种语言，于是在这日英交替的场面下唐诗翻译得意外顺利。
不过结束之后唐诗就回酒店查了那些英语相对应的日语，并且在网上下载更多资料更广范围的去研究，两天下来，她的翻译渐入佳境，明天面对终极大boss估摸着应该不会有什么太大的问题。
两天就这么匆匆过了，她满脑子都是翻译，不是在白天翻译中遇到的新知识新词汇，就是晚上对明天的行程和要谈的内容可能涉及到的一些东西做功课，真的就是工作的上司和下属，设计建筑师和日语小翻译。
三条当然时时不忘关心唐诗的进展状况，并且对此大加鞭挞，她坚持遥远的海外出差绝对是人意志最薄弱反抗最微弱，最容易擦枪走火的地方。
唐诗放下资料，回复：基于你这个理论，我以后绝对不能让我男朋友或者老公跟异性单独去出差，太可怕太危险。
三条：好吧，基于你这种不上道的人，三十六计我给出的第一条计就是——
唐诗拭目以待。
美人计！
唐诗垂泪。
三条：性感妖娆，衣衫半褪，我见犹怜。
唐诗：裤衩裤衩，快醒醒，快醒醒，天亮了，你要时刻记住，你是赵三条的条，不是拉皮条的条。
三条显然已经停不下来：正所谓，想要失身必先湿身，你先去浴室洗个澡，最最重要的是把头发弄湿，大学四年我观察过你每次刚洗完澡出来的时候美得尤其鲜艳欲滴，香艳入骨，把你平时隐藏的特质都显露出来了，然后给沐川打个电话，用最失魂落魄惹人疼惜的声音喊着沐川，有老鼠（或者蟑螂也行，你自己随便选一个），然后半解浴袍等着沐川来敲门，只要他一来，就在惊慌中投入他的怀抱，然后你就嘿嘿嘿……
一副费玉污的嘴脸。
唐诗这边一脸冷静，特别沉稳地输着字：裤衩，第一，蟑螂这些玩意我基本选择无视，或者一脚踩死，即使要打电话我的也是打给服务总台进行投诉；第二，你大学四年都在观察些什么；第三，你愧对看了这么多的剧和小说，本以为你有更清奇狂狷的想象力，我表示略失望；第四，你忽略了我的胸小这个事实，有可能成为败笔；第五，我们工作关系还没结束，春风一度痛苦尴尬一周。
三条：最恶俗的才是最有效的，我这不是第一步先帮你直接试出他是不是gay吗？
唐诗此时特别的理性：第一，是gay；第二，是君子。
三条抠鼻：要不我派出个gay去试试。
